Matrix y Lego unidos en Legomatrix, una genialidad de 1 minuto 23 segundos que conmemora el décimo aniversario de esta saga de ciencia ficción.
Un día después de Halloween pero bueno, veanlo esta muy divertido
La comparativa en vídeo del arranque que ha tenido en cuenta las versiones de los sistemas de Microsoft, Vista y Windows 7 y como contrincantes GNU/Linux, tienen a Ubuntu 9.04 y Ubuntu 9.10.
- Porque tu cuerpo se encaja como un bloque de Tetris
- Para probar que los tags no son tu única “Meta”
- Porque no hay un plugin que lo haga por ti
- Porque Twitter se ha caído
- Porque sólo tenía para elegir entre un geek, un emo, un trekkie y tu primo
- Porque caíste en su red
- Porque contigo llegar al orgasmo es como cruzar el portal del StarGate
- Porque tenías el disco “duro”
- Porque necesitas saber si tú también tienes Autofocus como el iPhone 3GS
- Porque se te cayó el servidor
- Porque l@ conociste gracias a tu Poken
ADVERTENCIA:
Antes de empezar quiero que sepan aquí no se resuelven tareas ni se mostraran códigos completos, solo se explicaran temas de una manera clara y concisa, esperando que todos lo entiendan, pero si se aceptan sugerencias sobre temas nuevos a tratar.
Pues bueno sin mas que decir empecemos.
Un día como hoy pero de 1998 Larry Page y Sergey Brin fundaron una de las compañías en Internet mas grandes del mundo. ¿Quien en este mundo no conoce Google? el buscador que a todos nos ha sacado de apuros cuando buscamos una respuesta. Después de tantos años Google no solo es un buscador, ahora también a innovado con nuevos productos como los son: Blogger, Gmail, Google Docs entre otros.
Bueno no me queda mas que felicitar a Google por estos 11 años y desearle muchos, pero muchos años mas de vida.
No me podia quedar con las ganas de presumir mi Applet de Ping Pong asi que me di a la tarea de encontrar la forma de subirlo para que todos puedan disfrutar de el.
Para jugar solo dirijanse aqui: http://lord-darknite.iespana.es/
Aun tiene algunas fallas pero uno ya se puede entretener un rato con el.
¿Acaso necesita más de 140 caracteres para expresar sus ideas? ¿Son los mensajes de twitter (los tweets) demasiado cortos para describir lo exquisito de su última hamburguesa en un restaurante de comida rápida? ¿Tiene mucho que decir pero pocos caracteres? Pues si es así, bien podría considerar el sitio Woofer (www.woofertime.com), un sitio de “macro-blogging“, que ofrece una interfaz tipo Twitter sin el límite de 140 caracteres. De hecho, Woofer exige que el usuario escriba al menos 1400 caracteres para que su mensaje sea enviado.
Es Online Converter, un sitio web que te permite convertir archivos de formato .docx a .doc, .odt, .txt o .pdf de una manera totalmente gratis y sencilla.
Enlace|Oconvert.com
- Los informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
- Los READ.ME son para los cobardes. Sé valiente. Ejecuta.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Que fuego más realista… ¡¡Coño, que se me quema el monitor!!
- User error: Reemplace al usuario y presione cualquier tecla para continuar.
- Presione cualquier tecla. Después pulse otra cualquiera.
- Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
- ¿Qué le dice un GIF a un JPG? ¡Anímate, hombre!
- ¿AlGuIeN sAbE PoR qUé Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
- Mi directorio del DOS se llama TRES.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójrafïco.
- Papa, esto de ‘formating C:\….40%’ , ¿es bueno?
- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.
- Porcierto,aúnnoheencontradounabarraespaciadoraabuenprecio…
- ¡Tírate a un barranco! 1 millón de lemmings no pueden estar equivocados.
- La mejor manera de aprender informática es borrando archivos valiosos.
- La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
- Hola, mi nombre es Annie Key. Por favor, no me pulses
- Un programador no miente, dice realidades virtuales
- Teclado no encontrado… presione cualquier tecla para continuar…
Les presentamos la guia para el nuevo lenguaje de programacion web...
LA NUEVA GUIA HTLM!!!
Via | Selenguolatraba
PD... A mi se me hace que Mayen uso esta guia para darnos clase xD
Por si creian que no se podia ser creativo con sus iconos en el escritorio
Ahora navegandole por la red he encontrado un recurso bastante bueno para reducir el espacio que utiliza el root en Ubuntu. Por defecto el root de Ubuntu solicita un 5% de disco duro lo que equivale a que si en tu disco duro tienes 500GB pues vas a a tener 25GB para el root que pues obviamente no lo utilizas.
Con un sencillo comando en terminal puedes reducir ese espacio que solicita de un 5% a tan solo un 1%.
Escribimos en Terminal:
tune2fs -m1 /dev/particióntune2fs -m1 /dev/sda1Bueno espero les sirva este comando para tener mas espacio en su HDD.
Bueno, les comento rápido el porque de esta entrada, como se pueden dar cuenta por la hora de este post son las 03:56 am. Estaba como ya casi de costumbre pendejeando por mi todopoderoso ubuntu, de pronto se me ocurre instalar un tema para mi Gnome...el ya conocido Mac4Linux.... lo descargue, y cuando procedi a descomprimirlo en automático con el gestor de temas me aparecio un pequeño mensaje:
El tema que se intento instalar no se puede visualizar correctamente debido a la falta de las librerias GTK.
Luego después de eso me di cuenta de que todos los botones de mis pantallas estaban no a la derecha como estaba acostumbrado, si no a la izquierda como en una Mac.
¿Como se soluciona esto?
Sencillo.
Escribimos en terminal
gconf-editorBuscamos la entrada
apps->metacity->general->button_layoutHay que editar el valor que es de tipo String con doble click si es que la tenemos a la izquierda deberia de aparecer algo como:
close,minimize,maximize:menuPara ponerla a la derecha solo lo editamos de la siguiente forma:
menu:minimize,maximize,close.Ya con esta sencilla modificación podemos mover los botones a su estado original, o si no podemos modificarlo para ver nuestras ventanas de una forma diferente.
Saludos.
No puedo negarlo, soy un geek.
Aquí les dejo un pequeño texto que me encontre por la red que me hizo reirme varias veces.
1. Nunca hay gadgets de sobra: Todo geek sabe que el PDA, el celular, la laptop, la netbook, el PSP, el DS y el iPod tienen usos diferentes. Uno no remplaza al otro. No prendes el PDA para jugar, no usas el DS para escuchar música y no enciendes el iPod Classic para navegar por internet. Es tan simple como que no usas el horno de microondas para ver televisión y tampoco la plancha para cocinar.
Excepción: Con el avance de la tecnología sabemos que ciertas funciones se han agrupado en lindos aparatos cada vez más pequeños. Mientras el uso sea cómodo, está permitido. Nada de funciones forzadas, nada de botones fuera de lugar o comportamientos inestables. Si dice “no apto para jugar lanzándose como balón de americano”, no lo hagas. Punto.
2. Los gadgets no se tiran: Sí, que acabas de comprar el ese ultraportátil que necesitabas hace rato. Vale, ya tenías 4 meses con el anterior. Pero no lo tirarás. Se irá directamente a ese lugar que todo geek debe tener: el lugar de los recuerdos, donde yacen nuestra primera computadora, nuestra primera Game Boy, y el reloj Casio que tenía control de tv integrado. Se heredarán a los hijos, de tenerlos luego, si tienes esposa. ¿No hay espacio? Se regala al amigo o familiar geek más cercano, junto con una breve descripción del valor sentimental. El que lo recibe tiene la obligación de conservarlo y cuidarlo como si hubiera sido un gadget propio.
3. Los gadgets se comparten: Tu amigo puedo no tener ese flamante iPod Touch 2G, pero seguro que tú careces de esas bellas bocinas Logitech compatibles con cada modelo de iPod existente, que proporcionan un sonido sin igual. Él no te presumirá mientras tú no le presumas. En lugar de crear disputas sobre el nivel socioeconómico de sus familias, como buenos geeks se reunirán en casa de alguno de los dos y darán rienda suelta a la música almacenada en él. Pueden incluso reunirse en casa de un tercer amigo, para escuchar música mientras juegan Halo 3 o Gears Of War 2 en la 360, haciendo retas en la Play 3 de un cuarto amigo. Sin discusiones, diversión 100% garantizada.
4. El geek juega videojuegos: No importa que le guste Nintendo, Sony o Microsoft, él debe haber usado un control de videoconsola mínimo una vez cada semana. Sin excusas. Sin perdón. Master Chief, Samus Aran y Dante serán figuras de culto y motivo de inspiración para cualquier proyecto. Quien se atreva a decir que Mario Bros. no lo cautiva hoy en día, puede ser excluido ddel círculo de amigos geek por cierto tiempo. Palabras como Atari, Pong, Asteroids, Pacman, Sega y Miyamoto son música, y no serán usadas en vano.
5. Un geek ayuda a otro geek: Porque ningún geek tiene la búsqueda definitiva a cada tema, quien necesite ayuda puede pedirla y a quien le sea solicitada, es casi obligatorio prestarla. Desde encontrar la capacidad de procesamiento de la máquina que llevó al Transbordador al espacio, hasta reparar el reloj digital de la abuelita, pasando por reconectar el sistema de sonido 25.2, los geek son hermanos y se ayudarán.
6. Todo es sujeto de experimentación: No compras gadgets para que funcionen a la mitad de lo que esperabas y te habían prometido, del mismo modo que no compras una camisa y te la pones una vez. Cuando sientas que tu accesorio está dejando de ser útil, sea por viejo, sea por que tus necesidades cambiaron, debes ver qué más se le puede exprimir. Esa CPU Intel MMX puede parecer obsoleta, pero quizá si la conectas a tu viejo tostador… no hay límite!
Excepción: Puedes usar una vez la camisa si te la vomitaron, del mismo modo que cuando te vomitan un celular, te da cosa volver a tocarlo.
7. El geek no usa Internet Explorer: Puedes usar Firefox, Opera, Safari, Chrome, Flock, Seamonkey, IceWeasel, pero Internet Explorer jamás!! Es inseguro, es lento, es un dinosaurio.
Excepción 1: Naturalmente, si eres diseñador web, tienes que usarlo. ¡Prohibido tomarle cariño!
Excepción 2: Internet Explorer 8 está en beta. Puedes echarle un vistazo, usarlo como predeterminado un tiempo, pero cuidado, ¡que podrías cruzar el límite!
8. El geek conoce Linux: Punto. Puede ser que no lo haya manejado, pero mientras la respuesta esperada de alguien normal a la pregunta “¿Qué opinas de Linux?” es algo como “¿eh?”, la de un geek debe incluir una opinión más o menos completa sobre el software libre y sus ventajas/desventajas. Ninguna otra cosa es aceptable.
9. Conocerás variedad de música: El geek no puede permitirse estar atrasado en lo último de música, sobre todo con la gran cantidad de herramientas a su disposición. Pero esto no significa que seguirá modas estúpidas. Escuchará lo que le guste, cuando le plazca. Nunca por moda u obligación.
Excepción: El geek debe saber lo mínimo de cada género. Pero engendros como el reggaeton o rancheras, estarán en su repertorio etiquetados como “música exótica”, y el contador de reproducciones de cada pista bajo esa denominación no debe pasar de 3. Sin discusiones.
10. La información está en Internet: Wikipedia primero, luego Google si no se encuentra sufciente información. El geek debe su amplio conocimiento de temas internetiles y de informática en general a la misma red. Una vez que se tenga la idea de lo que se buscaba, si la información es dudosa, se recurrirá a los libros. La frase “No lo encuentro” debe ser pronunciada pocas veces y tomada como pecado cuando se diga. Todo está en Internet. TODO.
11. Lo que se encuentra se comparte: Datos curiosos, el último fail genial de Failblog, la última entrada interesante de Microsiervos, lo que anda en Digg, debe ser compartido. La comunidad de geeks no es enorme, pero sí variada. Cada quien tiene algo que contar y tiene la obligación de darlo a conocer, para beneficio de la humanidad geek. “Porque silicio eres y en silicio te convertirás.”
Aclaración: Si la información será puesta en un sitio personal, deberá ser citada apropiadamente. Un geek no roba.
12. El geek viste como sea: El único estándar es traer por lo menos un gadgets encima. Sea celular, mp3… Lo normal es vestir informal, con mezclilla, tenis y una playera de algún personaje de videojuegos, o alusiva a la informática, del estilo de la todopoderosa tienda ThinkGeek.
Excepción 1: En ciertas ocasiones se permite lo formal. Presentaciones nice de nuevas tecnologías, la boda de cierto familiar… situaciones aceptables.
Excepción 2: Se evitarán a toda costa los pantalones ajustados al ombligo, la posición encorvada, pelo grasiento con peinado de lado y zapatos lustrados. ¡Digamos adiós a esa estúpida imagen de nerd que tienen muchos acerca de los geeks!
13. El geek es sociable: De igual manera es contrario a lo que la gente cree. El geek sabe que afuera de internet hay todo un mundo por descubrir de manera que no se use Google Maps o Google Earth. Lo intentará. Conocerá gente, aunque sean otros geeks. Probará nuevas sensaciones sociales, anque parezca que está destinado a fracasar.
14. El geek puede tener novia: ¡Y por Dios que puede! Aunque él mismo lo niegue, tiene un sex-appeal increíble con las mujeres sin prejuicios. Simplemente no debe arruinarlo. Hablará de lo que sabe hablar, pero lo presentará de manera atractiva a la susodicha, sin alardeos ni ego crecido. De manera respetuosa y divertida. Tendrá tarde o temprano una novia, que no necesariamente será geek, pero que deberá respetar sus hobbies. Nada de “deja esa computadora”, “vamos, que internet no se morirá mientras estás fuera”, “¡Quieres más a tu consola que a mí!”. Inaceptable.
15. El geek es pacífico: Siempre hay personas dedicadas a echar a perder la vida de los demás. Y siempre hay de estas personas que se meten con los geeks. El geek de corazón ignorará toda invitación a un intercambio de insultos o agresiones físicas. No sólo porque probablemente pierda, sino porque su manera de ser no va con eso. Se alejará de la zona de peligro en cuanto sea posible. Tarde o temprano el idiota recibirá lo que merece de parte de otro que no sea él.
Excepción: El geek puede contestar a agresiones cuando éstas involucren: insultos a la novia que tanto le costó conseguir, al gadget que más le costo comprar. Pocas situaciones más merecen perder 8 dientes y tener que comprar otros lentes o ropa.
16. El geek está como está: Si es gordo, bien. Si no, también. Las bromas crueles entre geeks sobre la apariencia están terminantemente prohibidas. Si se llegan a hacer, justifican plenamente un ataque DDoS, la infiltración de un rootkit y la posterior introducción de un troyano.
Excepción: El geek cuya complexión un médico perciba como problemática para su salud, se preocupará por arreglar la situación, por más curiosidad que le provoquen los electrocardiogramas, electroencefalogramas y demás máquinas de hospital.
Via Elgeek.info ó Ah chingá!
Interesante articulo que encontre, ojala lo puedan leer completo (y si no el 10 fue mi favorito). Ahora que soy 100% Linux tengo que defenderlo no creen!!!!!.
1. Linux es más seguro porque tiene menos usuarios
Normalmente se dice que Linux es más seguro que Windows, solo porque Windows es más popular, así que los hackers y los programadores de virus se concentran en una plataforma más común.
Bueno eso solo es un lado de la moneda… hay muchas cosas que hacen a Linux más seguro y que harán que este mito se vaya por tierra. Primero que nada, hay que aceptarlo, TU eres la parte más débil de cualquier Sistema Operativo.
Los usuarios son los que le parten la motherboard a cualquier SO, con decisiones un poco tontas. Los usuarios Linux generalmente son un poco más precavidos que los usuarios de Windows o Mac. No solo no damos click a ese banner que nos promete ver a Jessica Simpson desnuda. Además de eso, los usuarios Linux normalmente no corren su sistema como root, que no es el caso de los usuarios de Windows, eso ya baja mucho la vulnerabilidad de Linux. La pregunta es ¿qué pasaría si Linux gana más popularidad, si tuviera el 90% de la cuota de mercado? no lo sé en verdad, pero la verdad no creo que hiciera mucha diferencia.
Linux con sus raices Unix fue creado como un Network Operating System o un Sistema Operativo de Redes (SOR) y esta avanzando poco a pco a ser un Sistema Operativo de Escritorio (SOE). Este simple hecho hace que Linux tenga un legado de seguridad en redes, un modelo de servidror/cliente con permisos limitados. En cambio, Winows fue hecho originalmente un SO de Escritorio y fue avanzando a un SO de Redes, además de ir agregando capas de seguridad mientras crecía.
Finalmente, Linux es Software Libre, lo cual quiere decir que hay mas ojos vigilando bugs y vulnerabilidades. Cualquier programador treintañero en el sótano de su mamá puede arreglar un problema para la comunidad. No se necesita una horrible y gigantesca capa de burocracia para poder aceptar un arreglo… ¿qué mejor?
2. Instalar aplicaciones en Linux es difícil
Tal vez eso haya sido verdad en los primeros años de Linux, pero ahora ya no es cierto. Como usuario Linux, ¿qué tengo que hacer para instalar una aplicación? Todo lo que tengo que hacer es entrar a la interfaz gráfica de mi package manager (imagínate un paquete gigantesco de programas que estan en un servidor en un punto indeterminado de Google Earth) y después buscar la aplicación que necesito.
¿No sabes cual instalar? bueno, sólo hay que poner la función, por ejemplo, supongamos que quieres instaler el “Gmail alert“, solo hay que escribir “gogle” o “gmail” y y una avalancha de aplicaciones aparecerán. Después de un “difícil” doble click, listo. En cambio, en Windows todo sería más sencillo… I Agree, Acept, OK, Error: invalid parameters, BSOD, etc etc.
3. Linux es imposible de instalar
La primera vez que instalé Linux lo hice hace unos años, tenía en mis manos un disco de Ubuntu y decidí probarlo en la computadora de mi casa… iba a hacer un backup de todos mis archivos, tenía miedo de perderlos, pero después de ver que eran muchos, me dio flojera. Con miedo, hice la instalación, y en menos de dos horas ya tenía una computadora con dual boot y mis archivos intactos. ¡No va a pasar nada! lo único que necesitas para instalar Linux es tener sentido común (¿borrar todos los datos? sí o no) Si no me creen, ¿por qué no recurrir a la virtualización?
La verdad el proceso de instalación ha sido mejorado con el pasar de los tiempos y ahora es icluso más fácil que instalar Windows. Ahora en 30 minutos puedes tener un sistema funcional, con un reproductor multimedia, un buen browser de Internet, una suite ofimática, un cliente de chat… ¿Me puedes decir lo mismo de tu sistema operativo?
4. La interfaz de Linux es fea y poco atractiva
Bueno, la belleza está en los ojos de quien mira. Un sistema operativo con solo línea de comandos puede que no sea atractivo. En cambio, una interfaz con ventanas gelatinosas, cubos que giran, escritorios esféricos, fuegos artificiales, efectos al cerrar las ventanas, íconos animados… y un gran etc. puede que no sea tan fea.
¿Tu sistema operativo no tiene un cubo que gira? ¿Ni ventanas gelatinosas que tiemblan cuando las mueves? ¿No tiene un dock? ¿No tiene efectos divertidos cuando abres/cierras una ventana? Rayos… ¿Saben algo? ¡Linux sí lo tiene! Eso y todo lo que hay en medio, y sí te gusta más cómo se ve tu Vista o Leopard, puedes hacer que se vea igual. La verdad, el cielo es el límite
5. No hay juegos en Linux
Yo no soy un gran jugador en PC, al contrario, juego mucho con mi Gamecube, pero aún así, alguna vez instale Diablo II en Linux, y funciono perfecto (incluso mejor).
En verdad hay muchas aplicacines que pueden correr en Linux aunque sean nativas de Linux, de hecho, hace tiempo escribi de todas acerca de maneras de correr juegos de Windows en Linux, y aún así, hay mucha gente que programa juegos libres muy interesantes para Linux (en lo personal, yo juego mucho Urban Terror)
6. Linux no viene preinstlado como Windows
¡Error! eso es algo que no es cierto, te han engañado horriblemente. Algunas marcas internacionales como Dell y Lenovo pueden venderte tu PC con Linux preinstalado. También hay empresas que se especializa en eso, como System76 o EmprorLinux. ASUS también a puesto una nueva moda en el mercado de las ultrportátiles, que en su mayoria usan Linux
7. No hay soporte para Linux
Si compras tu máquina con Linux probablemente ellos se ofrezcan a ayudarte con el servicio. También si compraste tu distro a RedHat o Novell, vas a tener soporte. Pero bueno, en verdad los usuarios Linux son gente a la que le gusta ayudarse. Hay foros, chats, guías, howtos… etc. La verdad en cuanto a crear comunidades, creo que cualquier empresa nos tiene envidia.
8. Linux no tiene un buen soporte de Hardware
Mentira, hay historias en internet que cuentan las peripecias de gente con problemas de Hardware en Windows, al instalar una impresora… la solución: usar su ASUS eee PC, que reconoció la impresora en 30 segundos. Lo que la genta a veces no entiende es que las computadoras con Windows funcionan porque la gente que las vende ya hizo el trabajo por ellos.
Si Windows no viniera preinstalado sería un verdadero dolor en los… ojos. La verdad yo creo que estamos en un punto en el que ahora Linux trabaja perfectamente con el 90% del hardware. ¿Puede Apple o Windows decir lo mismo? no lo sé, ya no uso tanto mi preciado XP.
9. No hay Software para Oficinas, o no hay mucho software en Linux
¿Cómo? Debajo de que roca han estado viviendo en la década pasada La verdad hay más paquetes de ofimática en Linux que en Windows y Apple combinados. Hacen el 97% de lo que Microsoft Office hace y no tienes que pagar nada para obtenerlo. Y la verdad nosotros no usamos MS Office como se debería de usar, a su máxima potencia. ¿Para qué pagar 100% si solo necesito el 10% de las características?
Y en cuanto al software, hay un reemplazo para todo lo que necesites. Y a veces hacen el trabajo mejor. Antes de que slider037 diga “photoshop”, no nos metamos en esa conversación, sí no te gusta GIMP, todavía puedes tener Photoshop en Linux, así que no insistan.
10. Linux es para Geeks / Frikis
¿Creen que voy a refutar esta? La verdad, no es solo para geeks, pero sí nos sirve. Espero que les haya gustado, y recuerden Software Libre, Amor y Paz.
Fuente: Argentina Warez
* Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
* Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
* Pareja Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
* Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
* Pareja Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas.
* Pareja PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
* Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
* Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
* Pareja D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
* Pareja Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
* Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
* Pareja Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
* Pareja Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
* Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
* Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
* Pareja Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
* Pareja Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
* Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
* Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
* Pareja Refrigeración Líquida: Por mucho que te esfuerces nunca se calienta.
Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Eres el compilador de mi codigo.
El .gif que anima mi vida.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos”
Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
PUBLICADO POR FUZZ!!
JDownloader es una plataforma de código abierto escrita completamente en Java. Esto simplifica la descarga de archivos de servidores como Rapidshare.com o Megaupload.com, no solo para usuarios con cuenta Premium sino también para los que no pagan. JD ofrece descargas múltiples paralelas, reconocimiento de captcha, extracción automática de archivos y mucho más. Por supuesto, JD es gratuito. Adicionalmente, soporta muchos sitios de “encriptación de enlaces”, así que solo tendrá que pegar los enlaces “encriptados” y JD hará el resto. JD puede importar archivos CCF, RSDF y los nuevos archivos DLC.
Descargalo Aqui...
* Hay 10 tipos de personas en el mundo: Los que entienden binario, y los que no.
* No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
* Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
* Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
* La caja decia “Requiere Win95 o superior. Asi que instale Linux
* LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
* La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows!
* In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
* El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
* Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
* Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
* Use lo mejor…
Linux para Servidores
Mac para graficos
Palm para Mobilidad
Windows para Solitario
* La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
* Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
* Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
* Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
* Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
* El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
* UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
* El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
* Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
* Mejor ser un Geek que un Idiota.
* Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
* Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
* Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
* Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
* Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
* Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
* Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
* “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria.
PUBLICADO POR FUZZ!!
Un poco de historia del dia del friki:
El día del friki es una iniciativa popular que intenta reivindicar el derecho a ser friki de cualquier persona que lo desee. Este día se celebró por primera vez el 25 de mayo desde 2006 en conmemoración al estreno oficial de Star Wars: A New Hope.
El primer día de conmemoración se celebró en toda España y en Internet, después de que varios medios de comunicación, como los diarios El País y El Mundo dieran a conocer la iniciativa, aunque el apogeo fue en la madrileña Plaza del Callao (lugar donde se grabó una de las escenas más importantes de la película "El Día de la Bestia" de Álex de la Iglesia) donde un grupo de frikis disfrazados se concentraron para celebrar su día, entre cánticos y un Pac-Man humano. El ambiente friki en la capital siguió en aumento hasta la fiesta conmemorativa que esa misma noche se celebró en un céntrico local, impulsada por un portal de ocio. Acudieron participantes del Pac-Man, frikis de nueva incorporación y multitud de curiosos. Informativos Telecinco cubrió el evento con una conexión en directo para su segunda edición.
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DERECHOS DEL FRIKI
=================
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.
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Jajaja feliz dia gente!!!!
Si combinas Halo con el futbol q obtienes??
OMG!!! q pedo esta imagen...
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
PUBLICADO POR FUZZ!!!
LAS LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA
1. La Primera Ley Fundamental: " Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo".
2. La Segunda Ley Fundamental: " La probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona".
3. La Tercera Ley Fundamental: " Una persona estúpida es una persona que causa daño a otra o grupo de personas sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, o incluso obteniendo un perjuicio".
4. La Cuarta Ley Fundamental: " Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error".
5. La Quinta Ley Fundamental: " La persona estúpida es el tipo de persona más peligroso que existe. El estúpido es más peligroso que el malvado".
Faith FighterElige entre los 6 personajes religiosos que más te gusten como Dios, Jesús, Buda, etc. Juego para uno o dos jugadores
¿Que le dijo el DF al virus de la influenza?
- Mira como tiemblo!! Mira como tiemblo!!
Jajajajajaja
by Chafo
MAs alla de lo Intenzo de este video a mi se me hace una herramienta.... diferente....
A continuación una pequeña recopilación de las ventajas de tener una novia geek. Aunque hay algunas cosas que quiza sean una exageración me parece que el articulo es muy agradable. A ver que piensas tu.
Tus rivales no estarán a tu altura
No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres en playa o discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos.
La chica geek viene con complementos
Es decir, ella tiene su propia colección geek de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podrás comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.
La chica geek te deja tu espacio
Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en Linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu.
Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella
No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo).
Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas
Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno geek del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!
Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte
Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.
La chica geek habla tu idioma
Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… más!
La chica friki te quiere de verdad
Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas geek aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que geeks hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.
Sí!, Con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia geek.
Fuente:
El juego más difícil del mundo es un juego de habilidad que consiste en ir superando niveles con la mínima pérdida de vidas posible. No importa el tiempo que te pases en cada nivel.
Tú eres el recuadro rojo y utilizando las flechas del teclado debes llegar a la zona verde tras superar todos los obstáculos. Si te tocan las bolas azules pierdes. Cuando aparezcan puntos amarillos hay que cogerlos pasando por encima antes de llegar al destino.
Tiene 30 niveles.
The World's Hardest Game
Weno como ya tngo XBox 360 nueva pues anduve ingadando acerca de el error conocido como el Anillo Rojo de la Muerte (sin albur) y me encontre esta joyita en You Tube
Jeje ya se pueden ir olvidando de pagarle a Microsoft para que les arreglen su consola xD
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